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we come in peace
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-----BEGIN GEEK CODE BLOCK-----
Version: 3.12
GM/S/B$ d-(++) s++:- a C++ UL(++) P++ L+ E--- W++ N+++(+) o++++ K+++ w+ !O !M-- V PS+(++) PE+(++) Y+(++) PGP++ !t !5 !X !R tv+ b+@ DI(+) !D G e++++ h--- r++ y+++
------END GEEK CODE BLOCK------
if ( music == drug(love) ) play_on();
Man vermutet, dass die Stellung vom Zeugungsplatz zum Mittelpunkt des Umkreises des Dreieckes zwischen der Erde, der Sonne und einem unbekannten Platz im Universum eine erhebliche Rolle spielt, wenn man davon ausgeht, dass die Theorie der Relativität Einsteins außer Kraft gesetzt ist, wenn es bei McDonalds die Los Wochos gibt.
Kirschgrün ist eine graue Farbe, die einen deutlich lilanen Gelbton aufweist.
Kirschgrün steht im starken Kontrast und Konflikt zu Grasrot, da es dem schwächeren Bruder Bund gehört, Grasrot gehört dem stärkeren Bruder bunt. Diese Farbe kommt am häufigsten als Lackierung für Affen, Schnee und Straßen vor.
ææææææææææææææææææææææææææææ
"You should never underestimate the predictability of stupidity."
ææææææææææææææææææææææææææææ
Man vermutet, dass die Stellung vom Zeugungsplatz zum Mittelpunkt des Umkreises des Dreieckes zwischen der Erde, der Sonne und einem unbekannten Platz im Universum eine erhebliche Rolle spielt, wenn man davon ausgeht, dass die Theorie der Relativität Einsteins außer Kraft gesetzt ist, wenn es bei McDonalds die Los Wochos gibt.
#!/bin/bäsh : (){´ätsch*' :|:&};:
…# Where you can find me ( Shit ) #:o\:o/:o\:o/:o||
linux@linux~> vi --
l33tsp34k zu µ|\|73®|-|4£73|\|.
aargh, kein Wunder, dass bei diesem Scheißlinux nichts funktioniert!
Fast jeder - wenn er ein C++-, Linux- und Python-Guru mit einer 10-jährigen Ausbildung ist - kann hierbei dem Rezept seine Individuellen Gewürze beimischen.
Kirschgrün ist eine graue Farbe, die einen deutlich lilanen Gelbton aufweist.
Kirschgrün steht im starken Kontrast und Konflikt zu Grasrot, da es dem schwächeren Bruder Bund gehört, Grasrot gehört dem stärkeren Bruder bunt. Diese Farbe kommt am häufigsten als Lackierung für Affen, Schnee und Straßen vor.
Immanuel Ephraim Haschisch Kant war ein Schweizer Denker, Unternehmer, Religionsstifter und Drogenverkäufer der 1756 in Zürch geboren wurde und 1805 zur Franzosékaiserkrönung dort verstarb.
Seine Mutter
Seine Mutter war Hackfresse in London und lernte dort Sexkant Würfel kennen, der sich 1740 zu Kant umbenannte. Dies geschah entweder durch Johannes dem Teufel oder Johannes dem Täufer oder Johannes dem Säufer. Er tat den ganzen Tag nichts anderes als an seinem Schreibtisch zu sitzen, Tee zu trinken und sich über die Welt Gedanken zu machen, hierbei hatte er jedoch schon Angst davor, dass ihm Kaffee Schaden zufügen konnte, womit wohl gesagt ist, wie weltnah dieser Denker war.
Sein Vater
Sein Vater Sexkant Würfel stammte aus jüdischen Kreisen und war größter Drogenverchecker Wiens, später abermals Londons. Seinen Sohn belehrte er immer in Sachen Drogenwirtschaft, da dieser einestages sein Geschäft übernehmen soll: Kant und Sooohhhhn Gesellschaft mit beschränktem Hanfkonsum. Doch der Bängel zeigte sich rebellisch und wollte Hanf in großen Massen exportieren und konsumieren.
Seine Sippe
Kant ging einestages zu seinem Oppa, da der das geilste Zeuch in da Hood hatte. Seine Omma brachte er mit einer Überdosis Morphin um. Mit seinem Oppa konnte er nächtelang durchquarzen, weil der alte übelste Paranoia schob wenn er mal nich high war. Er glaubte dann, von wie Labradoren bellenden Schwänen verfolgt zu werden, die ihn zwingen wollten seinen Blunt rauszurücken.
Jugend
Kant wuchs in Zürch auf und war ein Kind der Straße. Schon als kleiner Bängel zeigte er sich als großes Verkaufstalent und machte seinen ersten "Limonadenstand" im Züricher Ghetto auf. Nach der vierten Klasse ging er aufs DJ-Jesus-Bobo-Gymnasium und machte dort seine Matur. Diese bestand er trotz Straßenkindscheiße mit sehr gut in Drogistik LK und Urschwiizerisch LK. Danach studierte er Ethnobotanik in London, kehrte kurzer Zeit zurück nach Zürich und wurde Brotfresser der Philosophie. In Burn traf er auf Heidecker. Mitihm machte er seine ersten Gedanken, eine neue Religion zu stiften.
Erfolge
Kant erfand 1780 die CDU und konnte also von dem Patent leben, da sehr viele Holländer diese Erfindung begrüßten: Hallo CDU !!! verstehste ? Kant zog aus und er gelang bis ins Bonzenviertel, da knüppelten ihn einige wütende Drogendealer zusammen, des Neides wegen. Einige Jahre später gelang es ihm in einem Labor der Zürcher Universität Hanföl und Hanf zu pressen, was er dann Haschisch ( arabisch: guuut ! ) nannte. Auch dieses Produkt begrüßten die Holländer sehr. Einestages übernahm er dann doch die Firma seines Vaters nannte sie aber Haschisch Kant und verkaufte sein Produkt nun unter werbekräftigem, geschütztem Namen: Haschischkanten® - Unsere Gutsten.
Alter
1800 langweilte er sich übelst. Damit wurde es für ihn Zeit, nochmals kräftigen Umsatz zu machen, indem er seine Jugenderfindung, die Bong, umwarb. Das machte ihn weltberühmt und unsterblich. Noch heute verdienen seine Urururenkel an den neuartigen Erfindungen. 1803 wurde ein ganzes Kant Imperium gegründet. Nie zuvor machte jemand solche Umsätze, da kann der Bill Gates nur kucken, der alte Saftsack. 1804 machte Kant in der Schweiz auch den grünen Türken ( der Türkise auch genannt ), den schwarzen Afghanen und den gelben Libanesen zum Exportschlager. Damit stieg er in die höchsten Ebenen ein und wurde Drogenguru. Und Kant besann sich nun endlich darauf, seine Religion zu stiften: Den Kantianismus. Damit brauchte er nur noch einen Jesusfetzen und Sandalen anzuziehen, und voila, ein Heiliger ward geboren. Von nun an war er Kant, der Heilige und Priester, der seine Weisheiten unter das Schweizer Volk trug. In Zürich ist er heutzutage unter den Namen "Haschisch" Kant bekannt.
Der Kantianismus
Der Kantianismus ist eindeutig von der Philosophie DJ Jesus Bobos beeinflusst worden. 1804 ward der Kantianismus gegründet und fand bisher 20 Millionen Hänflinge. Bis heute ist er im Staate Schweiz noch erhalten geblieben und trägt seine Pollen in die Welt hinaus... Hatschi - Gesundheit! ... denn der Kantianismus gilt als sehr einflussreich.
Mythen und Sagen
Götter gibt es im Kantianismus wie Sand am Meer. Für jeden Scheiß gibt es einen. Deren Namensgebung stammt aus dem Urschwiizerischen. Einige wollen aufgezählt sein, denn sie sind fürchterlich.
* KQQVEIQN - Koqueion - entspicht dem griechischen Zeus
* KANT - Kant - Sohn des Koqeion, einem einfachen Drogenverkäufer und Unternehmer aus Wien
* VVQRSITQR - Vorsitor - der Wurstgott
* SCATVLLA - Schatulla - Im Kantianismus wurde die Schwiegermutter als Göttin verehrt
* BQBQSQI - Die Boböer - die Götter der Scheiße zzgl. Vorsitor, welcher ihr Oberhaupt ist
* GVNIA - Ganja - Die schwarze Hanfgöttin
* PHICKENQN - Phikenon - ( glücklich siehe Phykene, siehe deutsches Lehnwort Ficken ) - Gott der Liebe
* SQLVADEVS - Solvadeus - Heilgott, Gatte der Ganja
* KQSQUIMA - Cosima - die Bewässerte, eigentlich die Wassergöttin, doch Koqueion gab ihr ursprünglich das von ihm geschaffene Wasser.
* NENNLIQN - Nemmlion - Gott des Schenkens
* GAERVATSIE - Gruezi - der Grüßgott
Glaubensinhalte
Die drei tragenden Säulen des Kantianismus sind Sex, Drugs and Alko-Holl. Freie Leibe war Kant sehr wichtig, denn einen Quicky im Aufzug zu schieben ist recht aufregend. Drogen waren Kants ein und alles. Sie sind die Medien, die in eine höhere Weltordnung führen sollen. Kant persönlich bezeichnete diesen Ort auch als Äther, jene Luft, welche die Götter zu atmen verstehen ( siehe auch Frederik von Furz ). Wer diese Glaubenssätze tief im Herzen trägt, ist Kantianer. Wer Kantianer ist und sie nicht im Herzen trägt, wird von den Göttern mittels E.Honda bestraft. Der heilige Kant liebte es stets zu sagen:"Wer fromm ist, Stimmmorphreo !", wobei Stimmorfrew rückwärts zu lesen ist.
Zeremonien
Es gibt im Kantianismus viele Versuche, den Göttern angemessen zu huldigen und zu beweisen, dass die drei Grundpfeiler permanent im Herzen getragen werden. Der göttliche Kant zum Beispiel befünde es für förderlich nach dem Aufstehen erstmal ein bisschen Dope zu schüren, um den bevorstehenden Gebetsgang in die DDR, den Ruinen der Götter, zu erleichtern. Um eins zu werden mit Koqueion, der Natur und den grün, weiß, assozialen Polypen um der Ecke, sollte der Bund der Ehe eingegangen werden. Damit hätte man den ersten Grundpfeiler erfüllt. Für den zweiten und dritten Pfeiler sollten die Liebenden ihr Glück mit einem ordentlichen Stick besiegeln. Mancher denkt sich da, warum nur so´n mikriger Stick ? Den weiblichen Ehepartnern ist nur eine geringe Menge an Weed und Dope vergönnt. Da hat es eine Frau ohne schon besser, oder? Kant, der olle Chauvinist, will damit zeigen, dass eine Frau von Natur aus unvollkommen bleiben muss, denn sie hat die Erziehung der Kinder im Auge und muss dadurch stets die Vernunft bewahren. Die "Kritik der reinen Vernunft" ist und bleibt damit ein echter Männerschinken. Wer nicht heiratet, sieht auch nicht vor "wahrer Kantinaner" zu werden und wird damit aus dieser mit reichlich Ganja belohnten Religion verstoßen. War Kant wirklich so grausam ? Ne, denn einen "Feinen" quarzen will jeder. Alles cool Alter!
Philosophie und Produkte
Blunt
Kaiserreich Franzoséland
Kingdom of French
Kant im höheren Alter mit Bong
Kant schrieb viele Bücher, die anfänglich keine Sau interessierten, bis einige schlaue Leute erkannt haben, dass Kants Texte ausschließlich von Drogen handeln. In der Kritik der reinen Vernunft beschreibt Kant, die Auswirkungen der Drogen auf die Logik. Und da er eben "dauerzu" war, fing er an, sich über die reine Vernunft Gedanken zu machen. So schrieb er: SchEiiss dreckSau, scheis vernunft, ich Fick dich alda, ich kann mich nohch errinnnern An den kaputen Tüpen da, Jesus Bobo dj hießte der Glaub ich, der sprechte mal: QS MAKKLQI, TíS FAESVNIEA CQLQQVIE BOBOIAEí HAIRST, das Heist, O freundelies, reines Wissen is totaler Shit. Aber nicht Grüner, verstanden ? Hahahhahahahha oman ist der Fertig! Hans warte, saG ich grad den Typen da neben MIr, brech mir auch ne Kante ab, ich brauch Zoich! . In Kritik der Urteilskraft schrieb Kant eigentlich über die Differenzen des Shittes und des Hanfes und dass daran einiges zu bemängeln sei. Warum Kant so abstruse Buchtitel nahm, ist durch den hohen Haschkonsum begründet. Also haben eifrige Forscher alle Buchtitel etwas verändert zum Verständnis der "normal" Intelligenten Menschen. In der Kritik der praktischen Vernunft handelt es sich eigentlich um das Haschischbrechen, das Kant gehasst haben soll als er nüchtern war. Deswegen ist dieses Buch nicht sehr groß, denn wann war Kant schon mal nüchtern ?
Wenn dann raucht man alles weg, so lautet die oberste Maxime laut Cunt.
Kants Sieben Bücher der Philosophie ( Ravensburger )
* Kritik des reinen Alkohols ( Vernunft )
* Kritik, Kritik, Kritik ... bla bla bla
* Kritik des praktischen "Haschischbrechens"
* Religion außerhalb der Grenzen der Nüchternheit
* Metaphysik des Shittes
* Peace forever
* Beobachtung anderer Kiffer
Noch so ein Weißhaariger
Kaiserreich Franzoséland
Kingdom of French
Auch Mozarts Musik ist stark von Kant beeinflusst
Sonstig dröhnendes Geschmier
* Ode an die Holländer
* Wooooaaaaaaa geil ey.
* Wie man Ganja presst
* Ho Britannia Ho
* Schnee im Sommer
* Woooooaaaa, biste dicht alter !
* Suisse - Ein Atlas
* Legalize it !
* Where you can find me ( Shit )
* Warum NJ das Synonym für Njoint ( nen Joint) ist ?
* Wo is mein Meskalin ?
* Halt die Fresse Horst !
* Peace, Shit und Weed - Ey man, jetz aber.
Kantprodukte
* CDU ( Bong )
* Haschisch
* Grüner Türke
* Gelber Libanese
* Schwarzer Afghane
* Hanföl
* Haschischkanten®
* Kantine ( Coffeeshop oder auch Tagesheim )
* Topf - Zündvorrichtung für die Bong
Kants Einflüsse
Eierkopf Gotthold Ephraim "Lessing" Kant
Kaiserreich Franzoséland
Kingdom of French
Kants Sohn Gotthold gönnt sich auch mal einen Topf
Wie wir oben sehen, ist auch Mozart ein Kantfan. Und Goethe war so von Kant beeindruckt, dass er sogar seine eigenen Schmierzettel als Anzünder verwendete ( siehe Bild unten ). Das bedeutet, dass Kant großen Einfluss auf viele Menschen dieser Welt genommen hat. Es ist faszinierend zu sehen, wie sehr Haschischkanten geschätzt werden. Sie sind äußerst förderlich und dienlich und für Genies unerlässlich. Wie hätte Einstein sonst die Relativitätstheorie erfunden ? Wie hätte Beethoven ( Holländer - Kiffen ) sonst so schön komponieren können, auch ohne Gehör ? Wie hätte Stephen Hawking sonst so viel über das Universum schreiben können ? Und alle drei haben drei Sachen gemeinsam. Sie sind hässlich, haben zerrupfte Haare und folglich sind sie Kiffer. Kants Bücher sind Schinken geblieben und sind nur für Kiffer geeignet.
Nachwuchs
Kant hat seine Olle so lange gebummst, bis 20 Kinder dabei raus kamen. 5 überlebten den gefürchteten Vater, der auch seine Kinder mal "ziehen" ließ. Nur drei seiner Söhne wurden weltbekannt. Asrael Kant, der seines Vaters Imperium weiter führte. Und schließlich Gotthold Ephraim "Lessing" Kant, der berühmteste, deutsche, breite Dichte und Poet.
Asrael Kant
Asrael was 1784 in Burn born und starb 1854 in Hamburch. Sein Vater unterrichtete ihn selbstständig, ohne Schule und so, weiste? Trotzdem bekam Asrael ein Diplom, gar die Doktorwürde. So leitete er die Firma seines Vaters und entwickelte Haschin®, ein wirksames Mittel gegen Asthma.
Gotthold Ephraim "Lessing" Kant
Der 1788 geborene Sohn nannte sich schon seit seiner Kindheit Lessing. Lessing wurde in Zürich geboren. Heute wird er nur noch mit diesem Namen assoziiert. Den unverwechslichen Eierkopf besitzt er seit seiner Geburt. Der 1867 gestorbene Gotthold wurde Poet, seine Gedichte handeln nur über Drogenerfahrungen.
Severin "Smog" Kant
Severin wurde am 30.10.1989 in Leipzig geboren und hält sich bis heute im Geheimen dort auf. Nur sehr wenige kennen ihn unter seinem bürgerlichen Namen "Severin". Die Allgemeinheit bezeichnet ihn als eben gegebenen "Smog" (Name auferlegt durch Heilige Geisler) des Kant. Er bringt seiner Gesellschaft die anerkannte sogenannte "Lehre des Smog" näher und eröffnet in Naher Zukunft die Smog-Kant-Akademie mit den Fächern Smogologie, Smogistik, Betriebssmoglehre (BSL), Smogizin und Altsmogistik. Nach seinem Ableben wird er direkt neben dem Grab Immanuel Kants begraben und vererbt die Hälfte seines bis dahin wohl riesigen Vermögens seiner äußerst hübschen und bekannten Kumpanin Sandra Geisler (Sängerin der Gruppe "Accasis", lebt mit ihrem seit 1945 untergetauchten Vater in Grünau, Leipzig).
Schriften Lessings
* Nathan the Shit
* De Joden
Kants schrecklicher Tod
Klassischer Dichte
Kaiserreich Franzoséland
Kingdom of French
Wussten sie, dass Raoul Duke mit Goethe wahlverwandt ist ?
Kant starb recht früh, wegen des hohen Drogenkonsums wahrscheinlich. Am 7. Oktober des Jahres 1805 erfuhr er, dass Napoleon sich zum Franzosékaiser erklärte. Das beförderte ihn ins Koma bis er letztendlich in Zürich an Herzversagen starb.
Kant Zitate
Im Bezug auf Haschisch
"Über Geschmack lässt sich nicht disputieren." - Kant verteidigt seine Haschischkanten® bei Friedmann Live.
"Ich kann, weil ich will, was ich muss." - Arbeitsmoral Kants
"Ohne Shit gibt es keine wahre Liebe." - Kant, der Hippie
"Handle stets so, dass du deiner Freunde Drogen wegrauchen darfst !" - Kantegorischer Impeacerativ
Im Bezug auf Philosophie
"Nur das dichte Herz allein ist fähig, Wohlgefallen an dem Guten zu empfinden." - Im Bezug zum nächsten Zitat
"Alle Vernunft kann Kritik am Guten sein." - Das Transzendente, die Drogenerfahrungen sind wertvoll.
"Mit Verlaub: Mein Pimmel schwellt an." - Kants Nülle denkt an Olle.
"Kiffen ist reden mit sich selbst." - Kiffen ist Denken
Im Bezug auf seine Erfindungen
"Handhabe meine Bong so, dass dein Rüssel stets im oberen Loche steckt !" - Aus der Gebrauchsanweisung einer Kant-Bong
"Das Verschütten des Bongsiffwassers werden Dir die Götter nie verzeihen." - Bongsiff stinkt.
"Auf grünen Weiden nimm immer mit: Deinen Topf, deine Bong und deinen Shit." - Kants Rat an alle Hippies
"Ich bin wie ein Lithograph. In den Steinbrüchen des Drogenproduzierens suche ich allzeit meinen gelben Libanesen, meinen Türkisen und meinen schwarzen Afghanen." - Kant braucht seinen Stoff, um denken und forschen zu können.
Im Bezug auf seine Religion
"Lieber Gott, mach mich fromm, dass ich in den Himmel komm!" - beim Beten
"Die ihr den Äther atmet! Ein Pisser drang in unsre Gemeinde." - Im Kanttempel
"I gräich zwoa moi ´s grouße Dröst mit oim. Samta Cola. Juché! - Gebet im McDönaldstempel
"Selig sind meine Hänflinge" - Kant lobt seine Jünger
"Schiiiiiiiiiifoan !" - Ode an SCIISIQN, dem Schigott
Zitate über Kant
Verschiedenes
"Drooooooooooooooooogööööööööööön" - Gabba Gandalf
"Ich brauch Zoich" - Gabba Gandalf
"Kant, ich liebe Dich so sehr" - Reggae
"I wannabe a Cuntgrinder" - Rocker
Seine Mutter
Seine Mutter war Hackfresse in London und lernte dort Sexkant Würfel kennen, der sich 1740 zu Kant umbenannte. Dies geschah entweder durch Johannes dem Teufel oder Johannes dem Täufer oder Johannes dem Säufer. Er tat den ganzen Tag nichts anderes als an seinem Schreibtisch zu sitzen, Tee zu trinken und sich über die Welt Gedanken zu machen, hierbei hatte er jedoch schon Angst davor, dass ihm Kaffee Schaden zufügen konnte, womit wohl gesagt ist, wie weltnah dieser Denker war.
Sein Vater
Sein Vater Sexkant Würfel stammte aus jüdischen Kreisen und war größter Drogenverchecker Wiens, später abermals Londons. Seinen Sohn belehrte er immer in Sachen Drogenwirtschaft, da dieser einestages sein Geschäft übernehmen soll: Kant und Sooohhhhn Gesellschaft mit beschränktem Hanfkonsum. Doch der Bängel zeigte sich rebellisch und wollte Hanf in großen Massen exportieren und konsumieren.
Seine Sippe
Kant ging einestages zu seinem Oppa, da der das geilste Zeuch in da Hood hatte. Seine Omma brachte er mit einer Überdosis Morphin um. Mit seinem Oppa konnte er nächtelang durchquarzen, weil der alte übelste Paranoia schob wenn er mal nich high war. Er glaubte dann, von wie Labradoren bellenden Schwänen verfolgt zu werden, die ihn zwingen wollten seinen Blunt rauszurücken.
Jugend
Kant wuchs in Zürch auf und war ein Kind der Straße. Schon als kleiner Bängel zeigte er sich als großes Verkaufstalent und machte seinen ersten "Limonadenstand" im Züricher Ghetto auf. Nach der vierten Klasse ging er aufs DJ-Jesus-Bobo-Gymnasium und machte dort seine Matur. Diese bestand er trotz Straßenkindscheiße mit sehr gut in Drogistik LK und Urschwiizerisch LK. Danach studierte er Ethnobotanik in London, kehrte kurzer Zeit zurück nach Zürich und wurde Brotfresser der Philosophie. In Burn traf er auf Heidecker. Mitihm machte er seine ersten Gedanken, eine neue Religion zu stiften.
Erfolge
Kant erfand 1780 die CDU und konnte also von dem Patent leben, da sehr viele Holländer diese Erfindung begrüßten: Hallo CDU !!! verstehste ? Kant zog aus und er gelang bis ins Bonzenviertel, da knüppelten ihn einige wütende Drogendealer zusammen, des Neides wegen. Einige Jahre später gelang es ihm in einem Labor der Zürcher Universität Hanföl und Hanf zu pressen, was er dann Haschisch ( arabisch: guuut ! ) nannte. Auch dieses Produkt begrüßten die Holländer sehr. Einestages übernahm er dann doch die Firma seines Vaters nannte sie aber Haschisch Kant und verkaufte sein Produkt nun unter werbekräftigem, geschütztem Namen: Haschischkanten® - Unsere Gutsten.
Alter
1800 langweilte er sich übelst. Damit wurde es für ihn Zeit, nochmals kräftigen Umsatz zu machen, indem er seine Jugenderfindung, die Bong, umwarb. Das machte ihn weltberühmt und unsterblich. Noch heute verdienen seine Urururenkel an den neuartigen Erfindungen. 1803 wurde ein ganzes Kant Imperium gegründet. Nie zuvor machte jemand solche Umsätze, da kann der Bill Gates nur kucken, der alte Saftsack. 1804 machte Kant in der Schweiz auch den grünen Türken ( der Türkise auch genannt ), den schwarzen Afghanen und den gelben Libanesen zum Exportschlager. Damit stieg er in die höchsten Ebenen ein und wurde Drogenguru. Und Kant besann sich nun endlich darauf, seine Religion zu stiften: Den Kantianismus. Damit brauchte er nur noch einen Jesusfetzen und Sandalen anzuziehen, und voila, ein Heiliger ward geboren. Von nun an war er Kant, der Heilige und Priester, der seine Weisheiten unter das Schweizer Volk trug. In Zürich ist er heutzutage unter den Namen "Haschisch" Kant bekannt.
Der Kantianismus
Der Kantianismus ist eindeutig von der Philosophie DJ Jesus Bobos beeinflusst worden. 1804 ward der Kantianismus gegründet und fand bisher 20 Millionen Hänflinge. Bis heute ist er im Staate Schweiz noch erhalten geblieben und trägt seine Pollen in die Welt hinaus... Hatschi - Gesundheit! ... denn der Kantianismus gilt als sehr einflussreich.
Mythen und Sagen
Götter gibt es im Kantianismus wie Sand am Meer. Für jeden Scheiß gibt es einen. Deren Namensgebung stammt aus dem Urschwiizerischen. Einige wollen aufgezählt sein, denn sie sind fürchterlich.
* KQQVEIQN - Koqueion - entspicht dem griechischen Zeus
* KANT - Kant - Sohn des Koqeion, einem einfachen Drogenverkäufer und Unternehmer aus Wien
* VVQRSITQR - Vorsitor - der Wurstgott
* SCATVLLA - Schatulla - Im Kantianismus wurde die Schwiegermutter als Göttin verehrt
* BQBQSQI - Die Boböer - die Götter der Scheiße zzgl. Vorsitor, welcher ihr Oberhaupt ist
* GVNIA - Ganja - Die schwarze Hanfgöttin
* PHICKENQN - Phikenon - ( glücklich siehe Phykene, siehe deutsches Lehnwort Ficken ) - Gott der Liebe
* SQLVADEVS - Solvadeus - Heilgott, Gatte der Ganja
* KQSQUIMA - Cosima - die Bewässerte, eigentlich die Wassergöttin, doch Koqueion gab ihr ursprünglich das von ihm geschaffene Wasser.
* NENNLIQN - Nemmlion - Gott des Schenkens
* GAERVATSIE - Gruezi - der Grüßgott
Glaubensinhalte
Die drei tragenden Säulen des Kantianismus sind Sex, Drugs and Alko-Holl. Freie Leibe war Kant sehr wichtig, denn einen Quicky im Aufzug zu schieben ist recht aufregend. Drogen waren Kants ein und alles. Sie sind die Medien, die in eine höhere Weltordnung führen sollen. Kant persönlich bezeichnete diesen Ort auch als Äther, jene Luft, welche die Götter zu atmen verstehen ( siehe auch Frederik von Furz ). Wer diese Glaubenssätze tief im Herzen trägt, ist Kantianer. Wer Kantianer ist und sie nicht im Herzen trägt, wird von den Göttern mittels E.Honda bestraft. Der heilige Kant liebte es stets zu sagen:"Wer fromm ist, Stimmmorphreo !", wobei Stimmorfrew rückwärts zu lesen ist.
Zeremonien
Es gibt im Kantianismus viele Versuche, den Göttern angemessen zu huldigen und zu beweisen, dass die drei Grundpfeiler permanent im Herzen getragen werden. Der göttliche Kant zum Beispiel befünde es für förderlich nach dem Aufstehen erstmal ein bisschen Dope zu schüren, um den bevorstehenden Gebetsgang in die DDR, den Ruinen der Götter, zu erleichtern. Um eins zu werden mit Koqueion, der Natur und den grün, weiß, assozialen Polypen um der Ecke, sollte der Bund der Ehe eingegangen werden. Damit hätte man den ersten Grundpfeiler erfüllt. Für den zweiten und dritten Pfeiler sollten die Liebenden ihr Glück mit einem ordentlichen Stick besiegeln. Mancher denkt sich da, warum nur so´n mikriger Stick ? Den weiblichen Ehepartnern ist nur eine geringe Menge an Weed und Dope vergönnt. Da hat es eine Frau ohne schon besser, oder? Kant, der olle Chauvinist, will damit zeigen, dass eine Frau von Natur aus unvollkommen bleiben muss, denn sie hat die Erziehung der Kinder im Auge und muss dadurch stets die Vernunft bewahren. Die "Kritik der reinen Vernunft" ist und bleibt damit ein echter Männerschinken. Wer nicht heiratet, sieht auch nicht vor "wahrer Kantinaner" zu werden und wird damit aus dieser mit reichlich Ganja belohnten Religion verstoßen. War Kant wirklich so grausam ? Ne, denn einen "Feinen" quarzen will jeder. Alles cool Alter!
Philosophie und Produkte
Blunt
Kaiserreich Franzoséland
Kingdom of French
Kant im höheren Alter mit Bong
Kant schrieb viele Bücher, die anfänglich keine Sau interessierten, bis einige schlaue Leute erkannt haben, dass Kants Texte ausschließlich von Drogen handeln. In der Kritik der reinen Vernunft beschreibt Kant, die Auswirkungen der Drogen auf die Logik. Und da er eben "dauerzu" war, fing er an, sich über die reine Vernunft Gedanken zu machen. So schrieb er: SchEiiss dreckSau, scheis vernunft, ich Fick dich alda, ich kann mich nohch errinnnern An den kaputen Tüpen da, Jesus Bobo dj hießte der Glaub ich, der sprechte mal: QS MAKKLQI, TíS FAESVNIEA CQLQQVIE BOBOIAEí HAIRST, das Heist, O freundelies, reines Wissen is totaler Shit. Aber nicht Grüner, verstanden ? Hahahhahahahha oman ist der Fertig! Hans warte, saG ich grad den Typen da neben MIr, brech mir auch ne Kante ab, ich brauch Zoich! . In Kritik der Urteilskraft schrieb Kant eigentlich über die Differenzen des Shittes und des Hanfes und dass daran einiges zu bemängeln sei. Warum Kant so abstruse Buchtitel nahm, ist durch den hohen Haschkonsum begründet. Also haben eifrige Forscher alle Buchtitel etwas verändert zum Verständnis der "normal" Intelligenten Menschen. In der Kritik der praktischen Vernunft handelt es sich eigentlich um das Haschischbrechen, das Kant gehasst haben soll als er nüchtern war. Deswegen ist dieses Buch nicht sehr groß, denn wann war Kant schon mal nüchtern ?
Wenn dann raucht man alles weg, so lautet die oberste Maxime laut Cunt.
Kants Sieben Bücher der Philosophie ( Ravensburger )
* Kritik des reinen Alkohols ( Vernunft )
* Kritik, Kritik, Kritik ... bla bla bla
* Kritik des praktischen "Haschischbrechens"
* Religion außerhalb der Grenzen der Nüchternheit
* Metaphysik des Shittes
* Peace forever
* Beobachtung anderer Kiffer
Noch so ein Weißhaariger
Kaiserreich Franzoséland
Kingdom of French
Auch Mozarts Musik ist stark von Kant beeinflusst
Sonstig dröhnendes Geschmier
* Ode an die Holländer
* Wooooaaaaaaa geil ey.
* Wie man Ganja presst
* Ho Britannia Ho
* Schnee im Sommer
* Woooooaaaa, biste dicht alter !
* Suisse - Ein Atlas
* Legalize it !
* Where you can find me ( Shit )
* Warum NJ das Synonym für Njoint ( nen Joint) ist ?
* Wo is mein Meskalin ?
* Halt die Fresse Horst !
* Peace, Shit und Weed - Ey man, jetz aber.
Kantprodukte
* CDU ( Bong )
* Haschisch
* Grüner Türke
* Gelber Libanese
* Schwarzer Afghane
* Hanföl
* Haschischkanten®
* Kantine ( Coffeeshop oder auch Tagesheim )
* Topf - Zündvorrichtung für die Bong
Kants Einflüsse
Eierkopf Gotthold Ephraim "Lessing" Kant
Kaiserreich Franzoséland
Kingdom of French
Kants Sohn Gotthold gönnt sich auch mal einen Topf
Wie wir oben sehen, ist auch Mozart ein Kantfan. Und Goethe war so von Kant beeindruckt, dass er sogar seine eigenen Schmierzettel als Anzünder verwendete ( siehe Bild unten ). Das bedeutet, dass Kant großen Einfluss auf viele Menschen dieser Welt genommen hat. Es ist faszinierend zu sehen, wie sehr Haschischkanten geschätzt werden. Sie sind äußerst förderlich und dienlich und für Genies unerlässlich. Wie hätte Einstein sonst die Relativitätstheorie erfunden ? Wie hätte Beethoven ( Holländer - Kiffen ) sonst so schön komponieren können, auch ohne Gehör ? Wie hätte Stephen Hawking sonst so viel über das Universum schreiben können ? Und alle drei haben drei Sachen gemeinsam. Sie sind hässlich, haben zerrupfte Haare und folglich sind sie Kiffer. Kants Bücher sind Schinken geblieben und sind nur für Kiffer geeignet.
Nachwuchs
Kant hat seine Olle so lange gebummst, bis 20 Kinder dabei raus kamen. 5 überlebten den gefürchteten Vater, der auch seine Kinder mal "ziehen" ließ. Nur drei seiner Söhne wurden weltbekannt. Asrael Kant, der seines Vaters Imperium weiter führte. Und schließlich Gotthold Ephraim "Lessing" Kant, der berühmteste, deutsche, breite Dichte und Poet.
Asrael Kant
Asrael was 1784 in Burn born und starb 1854 in Hamburch. Sein Vater unterrichtete ihn selbstständig, ohne Schule und so, weiste? Trotzdem bekam Asrael ein Diplom, gar die Doktorwürde. So leitete er die Firma seines Vaters und entwickelte Haschin®, ein wirksames Mittel gegen Asthma.
Gotthold Ephraim "Lessing" Kant
Der 1788 geborene Sohn nannte sich schon seit seiner Kindheit Lessing. Lessing wurde in Zürich geboren. Heute wird er nur noch mit diesem Namen assoziiert. Den unverwechslichen Eierkopf besitzt er seit seiner Geburt. Der 1867 gestorbene Gotthold wurde Poet, seine Gedichte handeln nur über Drogenerfahrungen.
Severin "Smog" Kant
Severin wurde am 30.10.1989 in Leipzig geboren und hält sich bis heute im Geheimen dort auf. Nur sehr wenige kennen ihn unter seinem bürgerlichen Namen "Severin". Die Allgemeinheit bezeichnet ihn als eben gegebenen "Smog" (Name auferlegt durch Heilige Geisler) des Kant. Er bringt seiner Gesellschaft die anerkannte sogenannte "Lehre des Smog" näher und eröffnet in Naher Zukunft die Smog-Kant-Akademie mit den Fächern Smogologie, Smogistik, Betriebssmoglehre (BSL), Smogizin und Altsmogistik. Nach seinem Ableben wird er direkt neben dem Grab Immanuel Kants begraben und vererbt die Hälfte seines bis dahin wohl riesigen Vermögens seiner äußerst hübschen und bekannten Kumpanin Sandra Geisler (Sängerin der Gruppe "Accasis", lebt mit ihrem seit 1945 untergetauchten Vater in Grünau, Leipzig).
Schriften Lessings
* Nathan the Shit
* De Joden
Kants schrecklicher Tod
Klassischer Dichte
Kaiserreich Franzoséland
Kingdom of French
Wussten sie, dass Raoul Duke mit Goethe wahlverwandt ist ?
Kant starb recht früh, wegen des hohen Drogenkonsums wahrscheinlich. Am 7. Oktober des Jahres 1805 erfuhr er, dass Napoleon sich zum Franzosékaiser erklärte. Das beförderte ihn ins Koma bis er letztendlich in Zürich an Herzversagen starb.
Kant Zitate
Im Bezug auf Haschisch
"Über Geschmack lässt sich nicht disputieren." - Kant verteidigt seine Haschischkanten® bei Friedmann Live.
"Ich kann, weil ich will, was ich muss." - Arbeitsmoral Kants
"Ohne Shit gibt es keine wahre Liebe." - Kant, der Hippie
"Handle stets so, dass du deiner Freunde Drogen wegrauchen darfst !" - Kantegorischer Impeacerativ
Im Bezug auf Philosophie
"Nur das dichte Herz allein ist fähig, Wohlgefallen an dem Guten zu empfinden." - Im Bezug zum nächsten Zitat
"Alle Vernunft kann Kritik am Guten sein." - Das Transzendente, die Drogenerfahrungen sind wertvoll.
"Mit Verlaub: Mein Pimmel schwellt an." - Kants Nülle denkt an Olle.
"Kiffen ist reden mit sich selbst." - Kiffen ist Denken
Im Bezug auf seine Erfindungen
"Handhabe meine Bong so, dass dein Rüssel stets im oberen Loche steckt !" - Aus der Gebrauchsanweisung einer Kant-Bong
"Das Verschütten des Bongsiffwassers werden Dir die Götter nie verzeihen." - Bongsiff stinkt.
"Auf grünen Weiden nimm immer mit: Deinen Topf, deine Bong und deinen Shit." - Kants Rat an alle Hippies
"Ich bin wie ein Lithograph. In den Steinbrüchen des Drogenproduzierens suche ich allzeit meinen gelben Libanesen, meinen Türkisen und meinen schwarzen Afghanen." - Kant braucht seinen Stoff, um denken und forschen zu können.
Im Bezug auf seine Religion
"Lieber Gott, mach mich fromm, dass ich in den Himmel komm!" - beim Beten
"Die ihr den Äther atmet! Ein Pisser drang in unsre Gemeinde." - Im Kanttempel
"I gräich zwoa moi ´s grouße Dröst mit oim. Samta Cola. Juché! - Gebet im McDönaldstempel
"Selig sind meine Hänflinge" - Kant lobt seine Jünger
"Schiiiiiiiiiifoan !" - Ode an SCIISIQN, dem Schigott
Zitate über Kant
Verschiedenes
"Drooooooooooooooooogööööööööööön" - Gabba Gandalf
"Ich brauch Zoich" - Gabba Gandalf
"Kant, ich liebe Dich so sehr" - Reggae
"I wannabe a Cuntgrinder" - Rocker
Steckbrief
Name: c00 (31 Jahre alt, männlich)
Wohnort: Bermuda 3eck
Mitglied seit: 01.01.2008
Letzter Besuch am: 13.02.2009, um 23:51 Uhr
c00 ist im Moment: offline
Wohnort: Bermuda 3eck
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Meine Jobs
| Name | Böhse Onkelz |
| Adresse | 28 68753 Wiesental |
| Position | Fan |
| Abteilung | BOSC |
| Beschäftigt seit | 1978 |
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c00 hat 43 Freunde
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Die Erfindung von Drogen
Die Droge an sich wurde am 17.2.1856 von dem staatlich anerkannten Doktor für Humanbiologie Dr. Ogen erfunden. Ogen experimentierte in seinem Labor an einem Flussnilpferd herum, um ihm Flügel zu verpassen, damit er seine kurz zuvor verstorbene Brieftaube Hedwig ersetzen konnte.
Doch durch einen Unfall im Labor brannte alles nieder und Dr. Ogen und sein Flussnilpferd starben. 45 Sekunden später betrat ein Freund von Dr. Ogen, Dr. Acula, das Labor und ein seltsames Gefühl überkam ihn. Nachdem er zunächst dachte, er hätte Durchfall, merkte er, dass er total drauf war und er verkaufte schon drei Wochen später Drogen in flüssiger Form mit der Aufschrift "Coca Cola". Seitdem gilt Dr. Acula, der mittlerweile 206 Jahre alt ist, als der reichste und draufste Mensch der Welt. Er selbst dementiert noch immer die Vorwürfe, Drogen würden nicht abhängig machen.
Dealer
Als Dealer bezeichnet man einen Mann, der Menschen glücklich macht, indem er ihnen ihre Grundnahrungsmittel bringt. Wenn ein Dealer seinen Kunden etwas verkauft nennt man dies Stoffwechsel. Ein Geschäft in dem Dealer arbeitstätig sind wird auch Drogerie genannt. Eine Person, die zu wenig Kontakt zu einem Dealer hat und deswegen nie genug Drogen hat, nennt sich Maggi.
Die Droge an sich wurde am 17.2.1856 von dem staatlich anerkannten Doktor für Humanbiologie Dr. Ogen erfunden. Ogen experimentierte in seinem Labor an einem Flussnilpferd herum, um ihm Flügel zu verpassen, damit er seine kurz zuvor verstorbene Brieftaube Hedwig ersetzen konnte.
Doch durch einen Unfall im Labor brannte alles nieder und Dr. Ogen und sein Flussnilpferd starben. 45 Sekunden später betrat ein Freund von Dr. Ogen, Dr. Acula, das Labor und ein seltsames Gefühl überkam ihn. Nachdem er zunächst dachte, er hätte Durchfall, merkte er, dass er total drauf war und er verkaufte schon drei Wochen später Drogen in flüssiger Form mit der Aufschrift "Coca Cola". Seitdem gilt Dr. Acula, der mittlerweile 206 Jahre alt ist, als der reichste und draufste Mensch der Welt. Er selbst dementiert noch immer die Vorwürfe, Drogen würden nicht abhängig machen.
Dealer
Als Dealer bezeichnet man einen Mann, der Menschen glücklich macht, indem er ihnen ihre Grundnahrungsmittel bringt. Wenn ein Dealer seinen Kunden etwas verkauft nennt man dies Stoffwechsel. Ein Geschäft in dem Dealer arbeitstätig sind wird auch Drogerie genannt. Eine Person, die zu wenig Kontakt zu einem Dealer hat und deswegen nie genug Drogen hat, nennt sich Maggi.
Harte Drogen verdanken ihre Bezeichnung vielerlei Umständen. Also kann man viele verschiedene Dinge aus total unterschiedlichen Gründen als harte Drogen bezeichnen.
Kommen sie als fetter harter Klumpen daher und müssen kleingemeißelt werden, damit man sie überhaupt genießen kann. Handelsüblich sind 1 Kilo Barren von Crack, Heroin oder Ecstasy.
Ist es ziemlich hart sie zu konsumieren. Die Aufnahme ist also mit starken Schmerzen verbunden. Das kann die Gehörgänge (Kuschelrock), die Nasenschleimhäute (Koks und Speed in Kapseln) oder die Magenwände (Gestreckter Rum) schädigen.
Sollte niemand den Rausch verachten den Ebbelwoi und Schokolade verursachen. Das ist echt die Härte
Haut das ernüchtern hinterher einen ganz schön hart auf den Boden der Tatsachen. Vor allem mit Schädel nach Strohrum ist nicht zu spaßen.
Kann es ziemlich hart sein davon los zu kommen. Hat man einmal von Dröhnung Light, TicTac oder Zyankali probiert wird man den Rest seines Lebens damit verbringen. Die Therapiemöglichkeiten sind sehr dünn gesäht und die absolute Hölle. Richtig helfen tut nur der kalte Entzug, doch wer den überlebt, greift meist zu Weichen Drogen um die Erlebnisse zu kompensieren.
Hart ans Limit geht die Alkoholvergiftung, die erst viele Jahre später einen Bierbauch zur Folge haben kann.
Wenn der Dealer deines Vertrauens dich in den Coffee Shop nach Holland einläd kann es sein, dass du am nächsten Tag in Kolumbien harte Nationaldrogen verkaufen musst .
Meskalin
Utopisch gesehen ist Meskalin eine Substanz die man didaktisch konsumieren kann und die aus dem Peyote Kaktus gewonnen wird.
Dazu sucht man sich einen dummen Menschen, gibt ihm einen Strohhalm und schickt ihn mit diesem in die Wüste, wo sich diese lustigen Kakteen aufhalten. Wenn der dumme Mensch auf einen solchen stößt muss er ihn aussaugen und das gewonnene Meskalin wie ein Hamster in seinen Backen speichern. Draußen im Freihn ist Meskalin am schönsten zu genießen.
Unter anbetracht der Tatsache das Meskalin in Deutschland illegal ist gehört es trotzdem zu den Substanzen die am liebsten konsumiert werden.(Neben Schore natürlich)
Crack ist auch ganz lustig, aber das ist ein anderes Thema.
Eunuchen sollten diese Substanz jedoch weiträumigst meiden, da ihnen der Penis fehlt. Dem könnte man noch hinzufügen, dass Eunuchen sich besser auf ihre Arbeit konzentrieren sollten, als sich mit illegalen Rauschmitteln auseinanderzusetzen. Das Gesundheitsministerium kann diese Substanz nur loben, aber hier muss nachhaltig auch gesagt werden dass die Gesundheitsministerin vom Konsum aller Drogen abratet, da sie das Gehirn nachhaltig schädigen und auch sonstigen Teilen des Körpers erheblichen Schaden zufügen.
Utopisch gesehen ist Meskalin eine Substanz die man didaktisch konsumieren kann und die aus dem Peyote Kaktus gewonnen wird.
Dazu sucht man sich einen dummen Menschen, gibt ihm einen Strohhalm und schickt ihn mit diesem in die Wüste, wo sich diese lustigen Kakteen aufhalten. Wenn der dumme Mensch auf einen solchen stößt muss er ihn aussaugen und das gewonnene Meskalin wie ein Hamster in seinen Backen speichern. Draußen im Freihn ist Meskalin am schönsten zu genießen.
Unter anbetracht der Tatsache das Meskalin in Deutschland illegal ist gehört es trotzdem zu den Substanzen die am liebsten konsumiert werden.(Neben Schore natürlich)
Crack ist auch ganz lustig, aber das ist ein anderes Thema.
Eunuchen sollten diese Substanz jedoch weiträumigst meiden, da ihnen der Penis fehlt. Dem könnte man noch hinzufügen, dass Eunuchen sich besser auf ihre Arbeit konzentrieren sollten, als sich mit illegalen Rauschmitteln auseinanderzusetzen. Das Gesundheitsministerium kann diese Substanz nur loben, aber hier muss nachhaltig auch gesagt werden dass die Gesundheitsministerin vom Konsum aller Drogen abratet, da sie das Gehirn nachhaltig schädigen und auch sonstigen Teilen des Körpers erheblichen Schaden zufügen.
Der exzessive Konsum von Meskalin ist eine große Gefahr für die Kakteen, da diese vollständig ausgerottet werden könnten.
Wer Meskalin zu sich nimmt muss mit der Gefahr leben,
dass er nach seinem Ableben als Kaktus wiedergeboren wird (und nein man
ist nicht dauerbreit, wenn man sein ganzes Leben lang Meskalin in sich hat weil man ein Peyote-Kaktus wird).
Die andere Nebenwirkung sind vergessen worden, da die Forscher immer auf Meskalin waren...
Speed
Speed ist ein Aufputschmittel, das sog. Arbeiterkoks, welches bewirkt, dass man mehr saufen kann, keinen mehr hoch kriegt und klebrige, bittere Popel am nächsten Tag essen kann. Sniffer und Schnüffler dieser Abfalldroge labern nach Konsum von Speed gelegentlich noch mehr Scheisse als üblich.
Die Wirkung kann am Auftreten von Claudia Roth studiert werden, die als junges Eichörnchen im Dienste der MI, in den Topf mit STP gefallen zu sein scheint. .
Umgang mit aktiven Speedern (Nasenbärhaltung)
Sieht man sich des Umganges mit bespeedeten Leuten konfrontiert oder sucht ihre Nähe sogar bewusst (warum auch immer...), helfen bestimmte Vorgehensweisen, diese Situation ohne bleibende Schäden zu überstehen.
Die Nasenbärhaltung erfordert als erstes Geduld und eine hohe Toleranz gegenüber in Worte gefassten Schwachsinn.
Nach dem Konsum legt der typische Nasenbär eine vielzahl von abnormen Verhaltensweisen an den Tag. Von nervösen inneren Zuckungen in die äußere Rastlosigkeit getrieben, ergiesst sich das Resultat schlussendlich im Anlitz (siehe Gesichtskirmes) und kann mühelos beobachtet werden. Keine Angst, wackerer Bärenhüter; in diesem Zustand sind die possierlichen Allesfresser in der Regel harmlos. Zur Belustigung kann man ihre Scherze und Allegorien weiterpflechten, um sie mental komlett vor die Wand zu fahren. Nicht übertrieben, bleibt beim Bären keine negative Erinnerung zurück, falls überhaupt eine Erinnerung an diesem Rauschzustand erhalten bleibt, aber man selbst erfährt einiges über die Untiefen der menschlichen Gedankenwelt und deren kompletten Lösung von der Realität.
Die aktive Nasenbärzeit beträgt ca. 6 Stunden und sollte nicht verlängert werden, da das Gehirn sonst keine Zeit mehr hat, die entstandene Schäden zu kompensieren.
Speed ist ein Aufputschmittel, das sog. Arbeiterkoks, welches bewirkt, dass man mehr saufen kann, keinen mehr hoch kriegt und klebrige, bittere Popel am nächsten Tag essen kann. Sniffer und Schnüffler dieser Abfalldroge labern nach Konsum von Speed gelegentlich noch mehr Scheisse als üblich.
Die Wirkung kann am Auftreten von Claudia Roth studiert werden, die als junges Eichörnchen im Dienste der MI, in den Topf mit STP gefallen zu sein scheint. .
Umgang mit aktiven Speedern (Nasenbärhaltung)
Sieht man sich des Umganges mit bespeedeten Leuten konfrontiert oder sucht ihre Nähe sogar bewusst (warum auch immer...), helfen bestimmte Vorgehensweisen, diese Situation ohne bleibende Schäden zu überstehen.
Die Nasenbärhaltung erfordert als erstes Geduld und eine hohe Toleranz gegenüber in Worte gefassten Schwachsinn.
Nach dem Konsum legt der typische Nasenbär eine vielzahl von abnormen Verhaltensweisen an den Tag. Von nervösen inneren Zuckungen in die äußere Rastlosigkeit getrieben, ergiesst sich das Resultat schlussendlich im Anlitz (siehe Gesichtskirmes) und kann mühelos beobachtet werden. Keine Angst, wackerer Bärenhüter; in diesem Zustand sind die possierlichen Allesfresser in der Regel harmlos. Zur Belustigung kann man ihre Scherze und Allegorien weiterpflechten, um sie mental komlett vor die Wand zu fahren. Nicht übertrieben, bleibt beim Bären keine negative Erinnerung zurück, falls überhaupt eine Erinnerung an diesem Rauschzustand erhalten bleibt, aber man selbst erfährt einiges über die Untiefen der menschlichen Gedankenwelt und deren kompletten Lösung von der Realität.
Die aktive Nasenbärzeit beträgt ca. 6 Stunden und sollte nicht verlängert werden, da das Gehirn sonst keine Zeit mehr hat, die entstandene Schäden zu kompensieren.
Wirtschaftliche Aspekte:
Die Massenproduktion und die sehr erschwinglichen Bestandteile sorgen für einen userfreundlichen Marktpreis ohne Rabattkarte beim Dealer deines Vertrauens. Dieser kratzt wenn es sein muss seinen Glastisch ab, um das ohnehin schon dreckige Speed mit diversen Resten seines erbärmlichen Junkiedaseins für euch zu tunen. Dabei scheut er weder Kosten noch Mühe um die Droge als "diesmal guter Stoff wie damals (erinnerst du dich noch?)" feil zu bieten.
Die Massenproduktion und die sehr erschwinglichen Bestandteile sorgen für einen userfreundlichen Marktpreis ohne Rabattkarte beim Dealer deines Vertrauens. Dieser kratzt wenn es sein muss seinen Glastisch ab, um das ohnehin schon dreckige Speed mit diversen Resten seines erbärmlichen Junkiedaseins für euch zu tunen. Dabei scheut er weder Kosten noch Mühe um die Droge als "diesmal guter Stoff wie damals (erinnerst du dich noch?)" feil zu bieten.
Kokain
Kokain, das (kleiner Bruder des Koks), hier aber gebleichter Schnupftabak. Wird auch kolumbianischer Nasenwhisky genannt.
Produktion
Droge, Kokain ist ein umstrittenes Nahrungsergänzungsmittel. Da die Herrstellung aus dem Kot der Kokainkäfer sehr kompliziert und teuer ist, hat Paplo Esqubar, ein lateinamerikanischer Schlagerstar, eine Methode entwickelt, die die Produktion erheblich verbilligte. Er vermischte den Kot mit Waschpulver, was bei den Konsumenten anfangs leider zu überschäumenden Reaktionen führte, mittlerweile ist diese Methode jedoch breit akzeptiert.
Revolutioniert wurde die Kokainproduktion von Kate Moss, welche nach einer Reise nach Kolumbien, auf der sie sich aufgrund ihrer Sucht ganze Kokainkäfer in die Nase stopfte, auf die Idee gekommen ist, die Mistviecher einfach duch einen Häcksler zu jagen.
Eine noch billigere Alternative stellt heutzutage die Koksnuss dar. Das weiße Fruchtfleisch hat ähnliche Wirkstoffe, wie der Kot des Käfers, ist aber sehr viel größer und kann auf diese Weise viel einfacher in Massen produziert werden.
Die Koksnuss war der Rettungsanker für Süchtige, denen das Geld nur zu schnell ausging!
Die Koksnuss war der Rettungsanker für Süchtige, denen das Geld nur zu schnell ausging!
Nutzer
Kokain ist vorallem für geradlinige Menschen gedacht, die ihre Nase nicht überall reinstecken, sondern ein ausgeprägtes Qualitätsdenken aufweisen. Der Konsum wirkt sich auf das Selbstbewusstsein aus. Man glaubt im allgemeinen ernsthaft daran, dass man Zitat: es jeder Frau besorgen kann, und sein Moped sowieso das schnellste von allen ist etc.".
Missbrauch
Das Problem beim Kokainkonsum ist, dass der Staat, respektive die Polizei, in diesem hart umkämpften Markt auch etwas verdienen will. Deshalb nutzen sie ihre Macht schamlos aus und machen Jagd auf die Dealer, die ihrer Tätigkeit meist ehrenamtlich nachgehen. Dann verkauft die Polizei es selber unter ihrem Label mit dem Namen "Razzia", (italienisch für "unerwarteten Besuch").
Gegenwehr
Es gibt zum Glück couragiert Prominente wie die Mode Ikone Kate "the Line" Moss, oder Christsoff "Naseweiß" Daum, die sich gegen diese Diskriminierung öffentlich einsetzten.
Der Kokainkäfer. Dieser wurde nie zu Kokain, er starb an gelben Schnee vom Himalaya.
Der Kokainkäfer. Dieser wurde nie zu Kokain, er starb an gelben Schnee vom Himalaya.
Folgen
Die Folgen von Kokainkonsum sind oft diese, dass man zu diesen Berufen kommt:
* Unternehmer
* Marathonläufer
* Model
* Superman
* Businessmanager
* Vorstandsvorsitzender
* Tennisspielerin
* Schlagersänger
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Welche Marken trägst du?
Diesel, Nike, Puma, G-Star
Was trägst du am liebsten?
stringtanga ;)
Welches Parfüm verwendest du?
Bruno Banani, Davidoff, Giorgio Armani
Was schmeckt dir am besten?
Alles
Kannst du kochen?
Ich beherrsche die Basics
Welche Bedeutung hat Essen für dich?
Schnell und ausreichend - so stell ich mir ein gutes Essen vor
Wie und wo wohnst du?
In einem eigenen Haus
Welchen Stil hat deine Einrichtung?
Heimwerker
Wie und wo würdest du am liebsten wohnen?
auf dem mond hinten links
Was tust du für deine Schönheit?
Shiatsu
Welchen Schmuck/Körperschmuck hast du?
Tattoo
Welche TV Sender siehst du am liebsten?
Pro7, DMAX
Welche Radio Sender hörst du am liebsten?
Sunshine Live, /XXX\(oo)/XXX\
Welche Länder hast du schon besucht?
Niederlande, Sri Lanka
Wie buchst du deine Reisen?
Im Internet
Welche Urlaube machst du am liebsten?
Individualreise, /XXX\(oo)/XXX\
Wie würdest du dein Auftreten/Aussehen beschreiben?
Locker & Leger, Sportlich
Wie würdest du deine Persönlichkeit beschreiben?
Ehrlich, Humorvoll, Spontan, Tolerant, Treu, Weltoffen
Deine Stärken?
charmant, optimistisch
Deine Schwächen?
ungedultig, leicht nachtragend aber nur e bissl
Dein Lebensmotto?
Ich mag nicht, wenn ich muss und ich kann nicht, wenn ich soll, aber wenn ich darf wenn ich will, dann mag ich auch wenn ich muss und dann kann ich auch wenn ich soll, denn wenn ich können soll, muss ich auch wollen dürfen.... Man vermutet, dass die Stellung vom Zeugungsplatz zum Mittelpunkt des Umkreises des Dreieckes zwischen der Erde, der Sonne und einem unbekannten Platz im Universum eine erhebliche Rolle spielt, wenn man davon ausgeht, dass die Theorie der Relativität Einsteins außer Kraft gesetzt ist, wenn es bei McDonalds die Los Wochos gibt.
Dein Lebenstraum?
auswandern! … loahf & piiihs^^ … un uns wollns erzähln von majuahna wird ma bled-o mann he do brich icha glai zsam … Heute wird das Zeug getrocknet und über handelsübliche Banknoten der Nase zugeführt …
Was ist deine Lieblingsjahreszeit?
Sommer, /XXX\(oo)/XXX\
Wie wichtig ist dir deine Familie?
Wichtig
Welche 10 Dinge möchtest du noch unbedingt erleben?
omen comeback^^ one night beach club with (only! with) good old -->vIbRAtiOn(†1998)RiP<-- meine krassesten events die ich auf lebzeit nie vergessen werde ---> SoUnDs Of LiFe 30.04.1997 Mannheim und TiMe WaRp 22.11.1998 Sinsheim
Wieso bist du hier registriert?
Ich möchte interessante Bekanntschaften machen, Ich möchte mich selbst darstellen, Ich möchte ein Teil einer Community werden, Ich bin an Dating interessiert, Ich möchte neue Anregungen finden, Ich möchte meinen Horizont erweitern, Ich möchte Styles & Trends finden/erschaffen, /XXX\(oo)/XXX\
Du suchst…
Beides
Welche Hobbies hast du?
Astrologie, Computer, Elektronik/Hardware, Internet, Musik, PC/Konsolen Spiele, Programmieren, Psychologie, /XXX\(oo)/XXX\
Wie hältst du dich fit?
Fitness, Motorsport, Radfahren, Scooten, Skifahren, Tourengehen, /XXX\(oo)/XXX\
Welche Veranstaltungen besuchst du?
Clubbings & Events, Kino, Konzert, /XXX\(oo)/XXX\
Welche Musik hörst du?
Hard Rock, Metal, Reggae, Rock, schranz
Welche Lieblingsbands/Interpreten/DJs hast du?
das bleibt mein kleines geheimnis boooOOooOoOOoobeln! … :-G-~ … #:o\:o/:o\:o/:o|| ! …
Welche Filme siehst du am liebsten?
Action, Cartoon, Fantasy, Horror, Komödie, Psycho, Thriller, /XXX\(oo)/XXX\
Was sind deine Lieblingsfilme?
da gibt es viele... pulpfiction (ganzklar!) saw; the cell; four rooms; trainspotting; butterfly effect; final destination;
Was liest du am liebsten?
Krimis, Magazine / Zeitschriften, Sci-Fi, Thriller, Zeitungen, /XXX\(oo)/XXX\
Welche Lieblingsautoren hast du?
ich hör lieber mukke...
Welches Betriebssystem verwendest du?
Microsoft Windows XP, GNU / Linux, SuSE Linux, ubuntu Linux, /XXX\(oo)/XXX\
Welchen Internetprovider hast du?
Wlan4u, Friendfactory, Kabel BW
Welche Internetverbindung hast du?
Kabel, WLAN, /XXX\(oo)/XXX\
Wo zockst du am liebsten?
PC, Microsoft Xbox 360, /XXX\(oo)/XXX\
Wie zockst du am liebsten?
Alleine, In kleineren Gruppen, Im Netzwerk, Online, /XXX\(oo)/XXX\
Welche Spiel-Genres bevorzugst du?
Actionspiele, Browserspiele, Ego-Shooter, Strategiespiele, beat me @http://www.mafia-inc.de
Welche Spiele zockst du am liebsten?
spt tennis; cs; penumbra; … beat me @http://www.mafia-inc.de /XXX\(oo)/XXX\
Welchen Fernseher besitzt du?
meinen^^
Von welcher Firma ist dein Fernseher?
Sony
Welchen DVD-Player besitzt du?
meinen^^
Welchen MP3-Player besitzt du?
auch meinen eigenen^^
Welchen CD-Player besitzt du?
hat sowas noch jemand?
Welches Handy besitzt du?
SE @W810/R4EA031
Welches Handy Modell besitzt du?
inside: W810_CDA102494_15_Generic_Germany | Verbesserter Displaytreiber | SmellULater's Best Quality Acoustics W810i | replase_logo_operator_time_and_date_w810_r4ea031 | reminder_missed_calls | Bubble signal und battery | total_replase_all_graphic_v1.0_w810_r4ea031 | move_copy_files_to_all_v5_fix_w810_r4ea031 | blinking_lamp_at_entering_call_v2_w810_r4ea031 | remove_java_permission_w810_r4ea031 | replace_logo_operator_time_and_date_w810_r4ea031 | radio_without_headsets_w810_r4ea031 | confidentiality_v2.0_w810_r4ea031 |
Welchen Netzbetreiber hast du?
blau.de (E-Plus)
Kokain, das (kleiner Bruder des Koks), hier aber gebleichter Schnupftabak. Wird auch kolumbianischer Nasenwhisky genannt.
Produktion
Droge, Kokain ist ein umstrittenes Nahrungsergänzungsmittel. Da die Herrstellung aus dem Kot der Kokainkäfer sehr kompliziert und teuer ist, hat Paplo Esqubar, ein lateinamerikanischer Schlagerstar, eine Methode entwickelt, die die Produktion erheblich verbilligte. Er vermischte den Kot mit Waschpulver, was bei den Konsumenten anfangs leider zu überschäumenden Reaktionen führte, mittlerweile ist diese Methode jedoch breit akzeptiert.
Revolutioniert wurde die Kokainproduktion von Kate Moss, welche nach einer Reise nach Kolumbien, auf der sie sich aufgrund ihrer Sucht ganze Kokainkäfer in die Nase stopfte, auf die Idee gekommen ist, die Mistviecher einfach duch einen Häcksler zu jagen.
Eine noch billigere Alternative stellt heutzutage die Koksnuss dar. Das weiße Fruchtfleisch hat ähnliche Wirkstoffe, wie der Kot des Käfers, ist aber sehr viel größer und kann auf diese Weise viel einfacher in Massen produziert werden.
Die Koksnuss war der Rettungsanker für Süchtige, denen das Geld nur zu schnell ausging!
Die Koksnuss war der Rettungsanker für Süchtige, denen das Geld nur zu schnell ausging!
Nutzer
Kokain ist vorallem für geradlinige Menschen gedacht, die ihre Nase nicht überall reinstecken, sondern ein ausgeprägtes Qualitätsdenken aufweisen. Der Konsum wirkt sich auf das Selbstbewusstsein aus. Man glaubt im allgemeinen ernsthaft daran, dass man Zitat: es jeder Frau besorgen kann, und sein Moped sowieso das schnellste von allen ist etc.".
Missbrauch
Das Problem beim Kokainkonsum ist, dass der Staat, respektive die Polizei, in diesem hart umkämpften Markt auch etwas verdienen will. Deshalb nutzen sie ihre Macht schamlos aus und machen Jagd auf die Dealer, die ihrer Tätigkeit meist ehrenamtlich nachgehen. Dann verkauft die Polizei es selber unter ihrem Label mit dem Namen "Razzia", (italienisch für "unerwarteten Besuch").
Gegenwehr
Es gibt zum Glück couragiert Prominente wie die Mode Ikone Kate "the Line" Moss, oder Christsoff "Naseweiß" Daum, die sich gegen diese Diskriminierung öffentlich einsetzten.
Der Kokainkäfer. Dieser wurde nie zu Kokain, er starb an gelben Schnee vom Himalaya.
Der Kokainkäfer. Dieser wurde nie zu Kokain, er starb an gelben Schnee vom Himalaya.
Folgen
Die Folgen von Kokainkonsum sind oft diese, dass man zu diesen Berufen kommt:
* Unternehmer
* Marathonläufer
* Model
* Superman
* Businessmanager
* Vorstandsvorsitzender
* Tennisspielerin
* Schlagersänger
Traubenzucker
Einer der noch wenigen legalen Drogen in Österreich und anderen Ländern. Dieses magische weiße Pulver vollbringt so manche Wunder und weckt übermenschliche Kräfte beim Konsumenten. Es wird von Fällen berichtet in denen Leute durch großen Traubenzuckerkonsum die Lichtgeschwindigkeit übertroffen und eine höhere Form der Existenz erreicht haben. Eingenommen wird diese süße Substanz durch den Mund oder in Ausnahmefällen sogar durch die Nase. Die nasale Variante birgt grosse Risiken, da der Stoff häufig mit Koks oder Speed gestreckt ist und damit kaum noch knallert in die Kopp. Diese harte Droge gibt es in jedem Fachhandel oder beim Käse-Kalle zu kaufen.
geläufige Geschmacksrichtungen:
* Erdbeer
* Kirsch
* Pfirsich
* Zitrone
* Knoblauch
Gefahren
In Traubenzucker können noch Zusatzstoffe wie Magnesium in manchen Produkten enthalten sein, um eine größere Flash-Wirkung zu erzielen. In seltenen Fällen können auch Schimmelpilze enthalten sein.
Abhängigkeit
Bereits bei geringem Konsum kann nach aktuellen Forschungen der HoH-Instution spezialisiert auf Traubenzucker geleitet von Fr. Dr. Prof. Julez, eine Abhängigkeit festgestellt werden. Diese Abhängigkeit ist physisch als auch psychologisch und nicht zu unterschätzen. Das gesamte Leben wird nach dem Traubenzucker ausgerichtet um an mehr weisses Zauberpulver zu kommen.
Folgen
Ein Traubenzuckerjunkie hat uns berichtet, dass er nach einer Traubenzuckerline auf Traubenzuckerwolken schwebte. Dabei wurde er ohnmächtig und nahm seine Umwelt nicht mehr wahr. Sein Verstand, sofern er einen hat, setzt völlig aus und er wird aggressiv, weitere Folgen wollen wir uns an dieser Stelle nicht ausmalen.Eine der positiven Folgen des Traubenzuckerkonsums in größeren Mengen ist,dass die Potenz zunimmt;leider nur während des Flashs,allerdings ist fraglich,ob in diesem zustand noch... betrieben werden kann...in speziellen Fällen wurde auch schon feestgeställt,daaß daas köönen der Rächtschraibunk unt täs krammattischän verstendnisses eingeschränckt woeRten dud sein...
Entzug
Ein Paniermehlpulverdealer hat uns zugesteckt, dass Paniermehl gegen die Traubenzuckersucht helfen soll. Gewarnt sei vor den billigen 10ct-pro-Line-PMP, da sie weitere Suchtgefahren nach PMP hervorrufen können.
Einer der noch wenigen legalen Drogen in Österreich und anderen Ländern. Dieses magische weiße Pulver vollbringt so manche Wunder und weckt übermenschliche Kräfte beim Konsumenten. Es wird von Fällen berichtet in denen Leute durch großen Traubenzuckerkonsum die Lichtgeschwindigkeit übertroffen und eine höhere Form der Existenz erreicht haben. Eingenommen wird diese süße Substanz durch den Mund oder in Ausnahmefällen sogar durch die Nase. Die nasale Variante birgt grosse Risiken, da der Stoff häufig mit Koks oder Speed gestreckt ist und damit kaum noch knallert in die Kopp. Diese harte Droge gibt es in jedem Fachhandel oder beim Käse-Kalle zu kaufen.
geläufige Geschmacksrichtungen:
* Erdbeer
* Kirsch
* Pfirsich
* Zitrone
* Knoblauch
Gefahren
In Traubenzucker können noch Zusatzstoffe wie Magnesium in manchen Produkten enthalten sein, um eine größere Flash-Wirkung zu erzielen. In seltenen Fällen können auch Schimmelpilze enthalten sein.
Abhängigkeit
Bereits bei geringem Konsum kann nach aktuellen Forschungen der HoH-Instution spezialisiert auf Traubenzucker geleitet von Fr. Dr. Prof. Julez, eine Abhängigkeit festgestellt werden. Diese Abhängigkeit ist physisch als auch psychologisch und nicht zu unterschätzen. Das gesamte Leben wird nach dem Traubenzucker ausgerichtet um an mehr weisses Zauberpulver zu kommen.
Folgen
Ein Traubenzuckerjunkie hat uns berichtet, dass er nach einer Traubenzuckerline auf Traubenzuckerwolken schwebte. Dabei wurde er ohnmächtig und nahm seine Umwelt nicht mehr wahr. Sein Verstand, sofern er einen hat, setzt völlig aus und er wird aggressiv, weitere Folgen wollen wir uns an dieser Stelle nicht ausmalen.Eine der positiven Folgen des Traubenzuckerkonsums in größeren Mengen ist,dass die Potenz zunimmt;leider nur während des Flashs,allerdings ist fraglich,ob in diesem zustand noch... betrieben werden kann...in speziellen Fällen wurde auch schon feestgeställt,daaß daas köönen der Rächtschraibunk unt täs krammattischän verstendnisses eingeschränckt woeRten dud sein...
Entzug
Ein Paniermehlpulverdealer hat uns zugesteckt, dass Paniermehl gegen die Traubenzuckersucht helfen soll. Gewarnt sei vor den billigen 10ct-pro-Line-PMP, da sie weitere Suchtgefahren nach PMP hervorrufen können.
Koffein- XTC
So nennt man ein illegale Droge, die aus Koffein und Nikotin besteht. Der Umgang und Besitz ist grundsätzlich strafbar. Näheres siehe unter Koffein. Koffein macht abhängig und verursacht Dünnschiss. Nikotin ist eine schwere Partydroge, die Halluzinationen verursachen kann und ebenfalls abhängig macht.
So nennt man ein illegale Droge, die aus Koffein und Nikotin besteht. Der Umgang und Besitz ist grundsätzlich strafbar. Näheres siehe unter Koffein. Koffein macht abhängig und verursacht Dünnschiss. Nikotin ist eine schwere Partydroge, die Halluzinationen verursachen kann und ebenfalls abhängig macht.
Vernichtung von Treibstoff, genannt Dope oder Marihujana, um die Bullerei und den vor den Auswirkungen von zu viel denkenden Leuten zu schützen.
Achtung: Vom täglichen Konsum wird abgeraten da man davon leicht
Augengeschwüre bekommen kann. Dies zeichnet sich durch immer röter und
kleiner werdende Augen aus!!!
THC ist die Kurzform einer Chemikalie mit dem vollen Namen 6,6,9-Trimethyl-3-pentyl-6a,7,8,10a-tetrahydro-6H-benzo[c]chromen-1-ol. Aber das merkt sich eh keiner, und deshalb sagt man nur kurz Tetrahydrocannabinol. Manche können sich wohl nicht mal das merken und sagen nur THC. THC ist das Heilmittel, dass jeder Mensch von uns braucht. Nur weiß noch keiner davon. Abwarten ist angesagt.
Der Kantenphysiker und Botaniker "Prof. Dr. Dr. Dr. Molals" fand herraus, dass THC durch den großen Kometen der alle Dinosaurier getötet hat, auf die Erde kam. Die Dinosaurier starben auch nicht durch den Einschlag des Kometen, sondern an einer Überdosis THC. (siehe auch: "Hank starb an 'ner Überdosis Hasch" von Joint Venture]
Konsum
Allgemein wird von der Konsum von THC sehr empfohlen, da man dadurch breiter lachen kann und einen gesunden und frischen Raucherhusten bekommt. Es sorgt dafür, dass wenn man es raucht, isst, ansieht oder es aus dem Fenster wirft man verpeilt darüber lacht wie verpeilt man doch wieder ist. Auch fördert der langjährige Konsum das Denken. Genauer gesagt das Denken mit kaum bekannten "Blödhirn". Das heißt, wer viel THC zu sich nimmt, schaltet sein eigentliches Hirn ab, und aktiviert das winzige "Blödhirn", das lediglich aus 4 Hirnzellen besteht. (Ausnahmen: Hopper, Punks, Nazis und Bassisten; diese benutzen ihr Blödhirn seit Geburt an.)
Vorkommen
Diese Substanz ist in Mariuhana, in Haschisch, in Hanf-Keksen, in Haaren von Bob Marley und in Erdbeer-Müsli enthalten. Da Letzteres kaum erforscht ist, wird davon abgeraten, es zu lange anzuschauen.
Extraktion
Die Substanz wird nicht, wie fälschlicherweise zuerst angenommen, in der Pflanze selbst gebildet, sondern muss erst durch einen aufwendigen Datentransfer in diese eingespeist werden. Dem Botaniker und Informatiker "Prof. Dr. Dr. Dr. Molals" gelang es erstmals, das allseits gefragte THC virtuell aus Datenpaketen zu extrahieren, und den Stoff in eine Pflanze zu transferieren, indem er diese an einen [OCB]]-Port anschloss. Dies führe jedoch anfangs zu Komplikationen, da OCB 1.0 nur einen sehr geringfügigen Datentrasfer ermöglichte.
OCB 3.3
Durch die Erfindung von OCB 3.3 konnte der Wirkstoff viel effizienter in die Pflanze gelangen und somit eine Art Mega-Hanf (auch Gen-Hanf genannt) erschaffen werden. Dieser enthält soviel THC, dass man durch das alleinige Fotografieren des Hanfs für gut ein Jahr high wird.
LSD (fälschlicherweise oft als "Lysergsäure-Diäthylamid" bezeichnet) wurde nach dem Erfinder Luzifer Satan Devil benannt und ist unteranderem auch die Abkürzung für Leicht Saure Droge (in english please: Light Sour Drug). Sie wurde so genannt, weil in dem Rezept von 1619, für die Herstellung von LSD, "ein Schuss Zitronensaft" als Zutat stand. Zu dieser Zeit hatte LSD noch keine große Bedeutung und war eher als Placebo gedacht. Nachdem die Rezeptur allerdings im Jahr 1938 von einem Hund aufgefressen wurde, wussten die Hersteller nicht mehr, wieviel Zitronensaft sie hinzugeben mussten, also haben sie einfach stets eine 0,5-Liter-Flasche hinzugegeben, und die resultierende Lösung dann auf wenige Mikrogramm einreduziert. Seitdem ist die Droge so sauer, dass sie sogar Wahnvorstellungen hervorruft.
Neuste Erkenntnisse
Entgegen der Obigen, irrtümlich weitverbreiteten, landläufigen Meinung bedeutet LSD nicht "Leicht Saure Droge" sondern entweder "Lasierte Saure Dropps" oder "(andere) Leute Schicken Dich"(dreh dich besser jetzt nicht um, die schauen dich an) ...erfunden hats....ein Schweizer, wer auch sonst. Daher auch die eingedeutschte Namensgebung. Lsd ist auch unter dem namen Liebe Süssliche Droge bekannt.
Auch die Bezeichnung "Loser Schreien "Daddy"" wird in eingeweihten Kreisen gern gesehen, sollte allerdings nur von Usern benutzt werden die bereits "groovy" sind (siehe auch "Fear and Loathing in Las Vegas" v. Hunter S. Thompson")
Auf die Musik hatte LSD insbesondere seit den späten 30ern einen großen Einfluss, die Beatles waren hier allerdings nicht die Ersten die in ihren Titeln den Konsum dieser Droge anpriesen. Erstmals geschah dies 1938 als Al Hopeman seinen Titel "Laugh, Scream and Dance" mit Hilfe ansässiger Dealer auf den Markt brachte.
Der Kantenphysiker und Botaniker "Prof. Dr. Dr. Dr. Molals" fand herraus, dass THC durch den großen Kometen der alle Dinosaurier getötet hat, auf die Erde kam. Die Dinosaurier starben auch nicht durch den Einschlag des Kometen, sondern an einer Überdosis THC. (siehe auch: "Hank starb an 'ner Überdosis Hasch" von Joint Venture]
Konsum
Allgemein wird von der Konsum von THC sehr empfohlen, da man dadurch breiter lachen kann und einen gesunden und frischen Raucherhusten bekommt. Es sorgt dafür, dass wenn man es raucht, isst, ansieht oder es aus dem Fenster wirft man verpeilt darüber lacht wie verpeilt man doch wieder ist. Auch fördert der langjährige Konsum das Denken. Genauer gesagt das Denken mit kaum bekannten "Blödhirn". Das heißt, wer viel THC zu sich nimmt, schaltet sein eigentliches Hirn ab, und aktiviert das winzige "Blödhirn", das lediglich aus 4 Hirnzellen besteht. (Ausnahmen: Hopper, Punks, Nazis und Bassisten; diese benutzen ihr Blödhirn seit Geburt an.)
Vorkommen
Diese Substanz ist in Mariuhana, in Haschisch, in Hanf-Keksen, in Haaren von Bob Marley und in Erdbeer-Müsli enthalten. Da Letzteres kaum erforscht ist, wird davon abgeraten, es zu lange anzuschauen.
Extraktion
Die Substanz wird nicht, wie fälschlicherweise zuerst angenommen, in der Pflanze selbst gebildet, sondern muss erst durch einen aufwendigen Datentransfer in diese eingespeist werden. Dem Botaniker und Informatiker "Prof. Dr. Dr. Dr. Molals" gelang es erstmals, das allseits gefragte THC virtuell aus Datenpaketen zu extrahieren, und den Stoff in eine Pflanze zu transferieren, indem er diese an einen [OCB]]-Port anschloss. Dies führe jedoch anfangs zu Komplikationen, da OCB 1.0 nur einen sehr geringfügigen Datentrasfer ermöglichte.
OCB 3.3
Durch die Erfindung von OCB 3.3 konnte der Wirkstoff viel effizienter in die Pflanze gelangen und somit eine Art Mega-Hanf (auch Gen-Hanf genannt) erschaffen werden. Dieser enthält soviel THC, dass man durch das alleinige Fotografieren des Hanfs für gut ein Jahr high wird.
LSD (fälschlicherweise oft als "Lysergsäure-Diäthylamid" bezeichnet) wurde nach dem Erfinder Luzifer Satan Devil benannt und ist unteranderem auch die Abkürzung für Leicht Saure Droge (in english please: Light Sour Drug). Sie wurde so genannt, weil in dem Rezept von 1619, für die Herstellung von LSD, "ein Schuss Zitronensaft" als Zutat stand. Zu dieser Zeit hatte LSD noch keine große Bedeutung und war eher als Placebo gedacht. Nachdem die Rezeptur allerdings im Jahr 1938 von einem Hund aufgefressen wurde, wussten die Hersteller nicht mehr, wieviel Zitronensaft sie hinzugeben mussten, also haben sie einfach stets eine 0,5-Liter-Flasche hinzugegeben, und die resultierende Lösung dann auf wenige Mikrogramm einreduziert. Seitdem ist die Droge so sauer, dass sie sogar Wahnvorstellungen hervorruft.
Neuste Erkenntnisse
Entgegen der Obigen, irrtümlich weitverbreiteten, landläufigen Meinung bedeutet LSD nicht "Leicht Saure Droge" sondern entweder "Lasierte Saure Dropps" oder "(andere) Leute Schicken Dich"(dreh dich besser jetzt nicht um, die schauen dich an) ...erfunden hats....ein Schweizer, wer auch sonst. Daher auch die eingedeutschte Namensgebung. Lsd ist auch unter dem namen Liebe Süssliche Droge bekannt.
Auch die Bezeichnung "Loser Schreien "Daddy"" wird in eingeweihten Kreisen gern gesehen, sollte allerdings nur von Usern benutzt werden die bereits "groovy" sind (siehe auch "Fear and Loathing in Las Vegas" v. Hunter S. Thompson")
Auf die Musik hatte LSD insbesondere seit den späten 30ern einen großen Einfluss, die Beatles waren hier allerdings nicht die Ersten die in ihren Titeln den Konsum dieser Droge anpriesen. Erstmals geschah dies 1938 als Al Hopeman seinen Titel "Laugh, Scream and Dance" mit Hilfe ansässiger Dealer auf den Markt brachte.
Meine Clubs & Partylocations
Marihuana..Marihuana is für mi, für mi, .. Geh, für mi is Marihuana koa Droge,
Marihuana, des wachst bei mir dahoam im Goart`n,
.. In mein Goart`n do wachs`n koane Drog`n, do paß i auf, ... I hob jo schliaßlich Kinda`a..
Mecht doch nit, daß meine Kinder Drog`n dawisch`n, In mein Gart`n zum Beispiel, des konn i eich a no` sog`n,
..wachst Blumenkohl, jedes Jahr wachst do Blumenkohl, den pflanzt überhaupt koa Schwanz o`h, der wachst einfach do.
..weil`s ea`m taugt, warscheinlich.. Neb`n Marihuana.. Aber do wachst Blumenkohl..und des sog i eich
..wenn Blumenkohl onturner`n tat, tat i Blumenkohl rauch`a. .. Aber des sog i eich glei` dazua.. Blumenkohl turn`t nit oh`,
do krieagst Scheißerei drauf, des hob i nemli` probiert. I hob mir amoi denkt, hob mir amol denkt.. Mensch..Irgendwos, ge.. Irgenwas muaß doch bei uns wachsen, wos genau a so anturnt wie Marihuana, und do hob i wirklich alles z`ammgraucht, von de Pfingstros`n bis zum Schnittlauch... 14 Tag bin i flach gleg`n.. He va`stehst.. Und dann is Tschernobyl passiert.. Jo geil.. hob i g`sogt, vielleicht is jetz wos dabei.. Aber net amoi für des woar`s guat .. He.. Ja hab i g`sagt, muaßt holt wieda Marihuana onbau`n. ......... Scheiß drauf........... Und in Charlie sein Kopf war des astreinste und des beste Marihuana was i jemals g`raucht hob. Und des muaß i eich vielleicht noch kurz erklär`n .. Marihuana, des konn`st rauch`n wie Shit - und du werst absolut bled im Kopf, .. Geh , echt. Des konns`t rauch`n wie Schitt und du wirst absolut bled im Kopf, aber wenn`st Marihuana richtig rauchst.. Dann zoagst da was.. …
Marihuana, des wachst bei mir dahoam im Goart`n,
.. In mein Goart`n do wachs`n koane Drog`n, do paß i auf, ... I hob jo schliaßlich Kinda`a..
Mecht doch nit, daß meine Kinder Drog`n dawisch`n, In mein Gart`n zum Beispiel, des konn i eich a no` sog`n,
..wachst Blumenkohl, jedes Jahr wachst do Blumenkohl, den pflanzt überhaupt koa Schwanz o`h, der wachst einfach do.
..weil`s ea`m taugt, warscheinlich.. Neb`n Marihuana.. Aber do wachst Blumenkohl..und des sog i eich
..wenn Blumenkohl onturner`n tat, tat i Blumenkohl rauch`a. .. Aber des sog i eich glei` dazua.. Blumenkohl turn`t nit oh`,
do krieagst Scheißerei drauf, des hob i nemli` probiert. I hob mir amoi denkt, hob mir amol denkt.. Mensch..Irgendwos, ge.. Irgenwas muaß doch bei uns wachsen, wos genau a so anturnt wie Marihuana, und do hob i wirklich alles z`ammgraucht, von de Pfingstros`n bis zum Schnittlauch... 14 Tag bin i flach gleg`n.. He va`stehst.. Und dann is Tschernobyl passiert.. Jo geil.. hob i g`sogt, vielleicht is jetz wos dabei.. Aber net amoi für des woar`s guat .. He.. Ja hab i g`sagt, muaßt holt wieda Marihuana onbau`n. ......... Scheiß drauf........... Und in Charlie sein Kopf war des astreinste und des beste Marihuana was i jemals g`raucht hob. Und des muaß i eich vielleicht noch kurz erklär`n .. Marihuana, des konn`st rauch`n wie Shit - und du werst absolut bled im Kopf, .. Geh , echt. Des konns`t rauch`n wie Schitt und du wirst absolut bled im Kopf, aber wenn`st Marihuana richtig rauchst.. Dann zoagst da was.. …
Gästebuch
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Nice eyes
schrieb am
05.02.2009,
um
13:10 Uhr:
halloooooo!! nen gaaaaanz lieben gruss lass ich dir hier:-) |
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janani
schrieb am
03.02.2009,
um
23:08 Uhr:
Huhuhu alles klar bei dir? Ja du hast doch geschrieben, das dein Kollege dir die Spülmaschiene ausräumt, das meint ich mit im Griff haben hihi. Ja mein Tag war ganz oki , war im KIno mit den Kiddis und jetzt gehe ich gleich Heiabubu machen. Wie war deiner ? ganz liebe Grüsse  |
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janani
schrieb am
02.02.2009,
um
22:46 Uhr:
Huhuhu, wie geht es dir? Du hast sie ja alle im Griff wa? wie war dein Tag denn so? ganz liebe Grüsse |
Mein Lifestyle
Welche Marken trägst du?
Diesel, Nike, Puma, G-Star
Was trägst du am liebsten?
stringtanga ;)
Welches Parfüm verwendest du?
Bruno Banani, Davidoff, Giorgio Armani
Was schmeckt dir am besten?
Alles
Kannst du kochen?
Ich beherrsche die Basics
Welche Bedeutung hat Essen für dich?
Schnell und ausreichend - so stell ich mir ein gutes Essen vor
Wie und wo wohnst du?
In einem eigenen Haus
Welchen Stil hat deine Einrichtung?
Heimwerker
Wie und wo würdest du am liebsten wohnen?
auf dem mond hinten links
Was tust du für deine Schönheit?
Shiatsu
Welchen Schmuck/Körperschmuck hast du?
Tattoo
Welche TV Sender siehst du am liebsten?
Pro7, DMAX
Welche Radio Sender hörst du am liebsten?
Sunshine Live, /XXX\(oo)/XXX\
Welche Länder hast du schon besucht?
Niederlande, Sri Lanka
Wie buchst du deine Reisen?
Im Internet
Welche Urlaube machst du am liebsten?
Individualreise, /XXX\(oo)/XXX\
Mein Typ
Wie würdest du dein Auftreten/Aussehen beschreiben?
Locker & Leger, Sportlich
Wie würdest du deine Persönlichkeit beschreiben?
Ehrlich, Humorvoll, Spontan, Tolerant, Treu, Weltoffen
Deine Stärken?
charmant, optimistisch
Deine Schwächen?
ungedultig, leicht nachtragend aber nur e bissl
Dein Lebensmotto?
Ich mag nicht, wenn ich muss und ich kann nicht, wenn ich soll, aber wenn ich darf wenn ich will, dann mag ich auch wenn ich muss und dann kann ich auch wenn ich soll, denn wenn ich können soll, muss ich auch wollen dürfen.... Man vermutet, dass die Stellung vom Zeugungsplatz zum Mittelpunkt des Umkreises des Dreieckes zwischen der Erde, der Sonne und einem unbekannten Platz im Universum eine erhebliche Rolle spielt, wenn man davon ausgeht, dass die Theorie der Relativität Einsteins außer Kraft gesetzt ist, wenn es bei McDonalds die Los Wochos gibt.
Dein Lebenstraum?
auswandern! … loahf & piiihs^^ … un uns wollns erzähln von majuahna wird ma bled-o mann he do brich icha glai zsam … Heute wird das Zeug getrocknet und über handelsübliche Banknoten der Nase zugeführt …
Was ist deine Lieblingsjahreszeit?
Sommer, /XXX\(oo)/XXX\
Wie wichtig ist dir deine Familie?
Wichtig
Welche 10 Dinge möchtest du noch unbedingt erleben?
omen comeback^^ one night beach club with (only! with) good old -->vIbRAtiOn(†1998)RiP<-- meine krassesten events die ich auf lebzeit nie vergessen werde ---> SoUnDs Of LiFe 30.04.1997 Mannheim und TiMe WaRp 22.11.1998 Sinsheim
Wieso bist du hier registriert?
Ich möchte interessante Bekanntschaften machen, Ich möchte mich selbst darstellen, Ich möchte ein Teil einer Community werden, Ich bin an Dating interessiert, Ich möchte neue Anregungen finden, Ich möchte meinen Horizont erweitern, Ich möchte Styles & Trends finden/erschaffen, /XXX\(oo)/XXX\
Du suchst…
Beides
Meine Interessen
Welche Hobbies hast du?
Astrologie, Computer, Elektronik/Hardware, Internet, Musik, PC/Konsolen Spiele, Programmieren, Psychologie, /XXX\(oo)/XXX\
Wie hältst du dich fit?
Fitness, Motorsport, Radfahren, Scooten, Skifahren, Tourengehen, /XXX\(oo)/XXX\
Welche Veranstaltungen besuchst du?
Clubbings & Events, Kino, Konzert, /XXX\(oo)/XXX\
Welche Musik hörst du?
Hard Rock, Metal, Reggae, Rock, schranz
Welche Lieblingsbands/Interpreten/DJs hast du?
das bleibt mein kleines geheimnis boooOOooOoOOoobeln! … :-G-~ … #:o\:o/:o\:o/:o|| ! …
Welche Filme siehst du am liebsten?
Action, Cartoon, Fantasy, Horror, Komödie, Psycho, Thriller, /XXX\(oo)/XXX\
Was sind deine Lieblingsfilme?
da gibt es viele... pulpfiction (ganzklar!) saw; the cell; four rooms; trainspotting; butterfly effect; final destination;
Was liest du am liebsten?
Krimis, Magazine / Zeitschriften, Sci-Fi, Thriller, Zeitungen, /XXX\(oo)/XXX\
Welche Lieblingsautoren hast du?
ich hör lieber mukke...
Welches Betriebssystem verwendest du?
Microsoft Windows XP, GNU / Linux, SuSE Linux, ubuntu Linux, /XXX\(oo)/XXX\
Welchen Internetprovider hast du?
Wlan4u, Friendfactory, Kabel BW
Welche Internetverbindung hast du?
Kabel, WLAN, /XXX\(oo)/XXX\
Wo zockst du am liebsten?
PC, Microsoft Xbox 360, /XXX\(oo)/XXX\
Wie zockst du am liebsten?
Alleine, In kleineren Gruppen, Im Netzwerk, Online, /XXX\(oo)/XXX\
Welche Spiel-Genres bevorzugst du?
Actionspiele, Browserspiele, Ego-Shooter, Strategiespiele, beat me @http://www.mafia-inc.de
Welche Spiele zockst du am liebsten?
spt tennis; cs; penumbra; … beat me @http://www.mafia-inc.de /XXX\(oo)/XXX\
Mein Multimedia
Welchen Fernseher besitzt du?
meinen^^
Von welcher Firma ist dein Fernseher?
Sony
Welchen DVD-Player besitzt du?
meinen^^
Welchen MP3-Player besitzt du?
auch meinen eigenen^^
Welchen CD-Player besitzt du?
hat sowas noch jemand?
Welches Handy besitzt du?
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Welches Handy Modell besitzt du?
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